Фраза «любов живе три роки» стала своєрідною класикою. Для одних — це спосіб виправдати охолодження у стосунках, для інших — справжній страх. Але чи справді це біологічна межа для почуттів? Чи, можливо, все залежить від нашої здатності будувати і підтримувати близькість? Відповідає Сусідка.

Початковий етап закоханості — це вибух гормонів і емоцій: дофамін, серотонін, окситоцин створюють враження, що ми знайшли «ту саму» людину. В цей період партнери бачать одне одного через рожеві окуляри, активно прагнуть бути кращою версією себе, схожими, цікавими, натхненними. Але цей стан природно минає — приблизно через 1,5–3 роки.

Після цього настає інша фаза — реальність. І саме в цей період більшість пар починають сумніватися: чи це ще кохання, чи лише звичка?

Психологи пояснюють: любов — не постійне відчуття ейфорії, а процес, який змінюється разом з людьми. Якщо не працювати над стосунками, вони справді зів’януть. Якщо ж постійно підтримувати інтерес, оновлювати спільний досвід і залишатися емоційно відкритими — почуття можуть ставати ще глибшими.

Причини охолодження часто пов’язані з нейробіологією. З часом наш мозок адаптується до постійних стимулів — це називається габітуація. Тобто те, що раніше викликало захоплення, починає здаватися звичним. А ще — стрес, втома, рутина знижують здатність мозку до емоційного відгуку.

Щоб зберегти і повернути почуття, важливо вводити новизну. Нові спільні хобі, подорожі, навіть зміна звичного сценарію побачень — усе це активує ті самі ділянки мозку, що і в період закоханості.

Ще одна порада — не боятись легкого віддалення. Невеликі паузи, час на себе, окремі інтереси — це не загроза, а спосіб повернути інтерес і бажання бути поруч.

Крім того, варто більше торкатися: дотики, обійми, близькість стимулюють вироблення окситоцину — гормону довіри і прив’язаності. А прості слова подяки можуть значно зміцнити емоційний зв’язок.

Спільний час — ще одна основа міцних стосунків. Він не обов’язково має бути романтичним: спільний спорт, побутові справи, нові виклики — все це об’єднує не гірше за вечерю при свічках.

І, звісно, розмови. Не лише про справи, а й про емоції. Вміння відкрито говорити про почуття, переживання, образи й очікування — це навичка, яка рятує стосунки від непорозумінь і віддалення.

Отже, любов може тривати не три роки, а значно довше — якщо ми не сприймаємо її як щось, що повинно «само собою працювати». Це живий процес, який вимагає уваги, чутливості й бажання бути разом не лише у легкі моменти, а й тоді, коли потрібно рости.